大家好按日配资炒股，我是玖妈，今天和大家聊聊一个让我特别揪心的话题。
前几天后台收到一位妈妈的留言：“玖妈，我每天接送孩子上下学，帮他整理书包、检查作业，连喝口水都要试好温度。可孩子现在上三年级了，连鞋带都不会系，同学都笑他，回来就发脾气摔东西。我这么爱他，怎么反而害了他呢？”
这句话像根针一样扎在我心上。多少家长正在用 “无微不至” 的爱，悄悄废掉自己的孩子？
心理学家温尼科特说过：“过度保护的本质，是对孩子能力的不信任。” 你以为是在爱孩子，实际上却剥夺了他成长的机会。
今天就要告诉你，那个毁掉孩子最快的方式，到底是什么。
展开剩余80 表面是爱，实际是害你有没有发现，现在很多孩子都像个 “小皇帝”？
吃饭要喂，衣服要穿，书包要整理，甚至连和朋友吵架都要家长出面解决。表面上看，这孩子真幸福，被照顾得无微不至。实际上，这孩子真可怜，连最基本的生活能力都没有。
我闺蜜的儿子浩浩，今年十岁。有一次我去她家做客，看到浩浩想吃橘子，直接把橘子扔给妈妈：“妈，剥开！” 更让我震惊的是，闺蜜居然真的放下手里的活，赶紧给儿子剥橘子。
事后我悄悄问她：“浩浩不会自己剥橘子吗？” 她叹口气：“哎，他剥得慢，还会把汁水弄得到处都是，不如我直接帮他做了省事。”
很多家长都在用 “省事” 的心态，剥夺孩子学习的机会。 孩子第一次尝试自己吃饭，弄得到处都是，你嫌收拾麻烦，干脆喂他吃。孩子第一次系鞋带，系得歪歪扭扭，你怕耽误时间，直接蹲下帮他系。
一次次的 “省事”，一次次的 “代劳”，最终造就了一个什么都不会的 “小废物”。
脑科学研究发现，0-12 岁是孩子大脑神经突触发育的关键期。每一次尝试、每一次失败、每一次重新再来，都是在强化神经连接。你替他做了，就等于剥夺了他大脑发育的机会。
02 你的过度保护，正在毁掉孩子的未来去年某地有个真实案例：一个大学生因为不会洗衣服，把脏衣服快递回家让妈妈洗，洗干净后再快递回学校。听起来像个笑话，却是血淋淋的现实。
这样的孩子走向社会会怎样？职场中遇到困难就退缩，人际关系中稍有不顺就崩溃。因为从小到大，他从来没有学过如何解决问题。
过度保护的孩子，往往会有这三个致命伤：
一是缺乏责任感。反正什么事都有爸妈兜着，我为什么要负责？
二是抗挫能力差。遇到一点困难就崩溃，因为从来没学过如何面对失败。
三是社交障碍。不会与人相处，要么极度自我中心，要么过度依赖他人。
心理学家武志红讲过一句话：“孩子的生命力，来源于他能够做自己。” 当你什么都替孩子做了，实际上是在告诉他：“你不行，没有我你什么都做不了。”
这种潜意识里的否定，比任何打击都更伤人。
03 如何避免过度保护？给你三个实用方法说了这么多，到底该怎么做呢？别急，玖妈给你三个立竿见影的方法。
第一，学会 “偷懒”。孩子能做的事，坚决不插手。从明天开始，让孩子自己穿衣服、整理书包、准备学习用品。一开始可能做得不好，但要允许孩子犯错。记住：完美主义是孩子成长的最大敌人。
第二，把选择权还给孩子。小到今天穿什么衣服，大到周末去哪里玩，都让孩子参与决策。培养孩子的自主意识，让他学会为自己的人生负责。
第三，用引导代替包办。当孩子遇到困难时，不要直接给出答案，而是问：“你觉得该怎么办呢？” 引导孩子思考解决问题的办法，而不是直接替他解决。
我的朋友小林就是用这些方法，把儿子从 “妈宝” 变成了小能手。现在孩子不仅能自己整理房间，还会帮忙做家务，最重要的是整个人都变得自信开朗了。
最好的爱，是放手而不是控制。 这句话值得所有家长深思。
写在最后每个孩子都有一双隐形的翅膀，你的过度保护，就是在剪断这对翅膀。
真正的爱，不是替他遮风挡雨，而是教他如何面对风雨。
真正的爱，不是为他解决所有问题，而是给他解决问题的能力。
真正的爱，不是让他永远依赖你，而是让他学会独立飞翔。
从今天起，请相信你的孩子。他比你想象的更强大，更有潜力。
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